Часть 6: portal

Дата выхода: 17.11.2019 (?)

Часть не рекомендуется к прочтению

Автор предупреждает, что части с 2 по 6 будут конфликтовать с сюжетом новых и настоятельно не рекомендует их читать. Поэтому они помещены в секцию "Скрытые части"

Сегодня астат стал Остапом и мы завалили роскомгандон просьбами выпустить больше видосов. Жаров аж загорелся от злобы, взбесился и закричал: "Я НЕ БЛОГЕР!!!". Но так как он заблокировал эволюцию из-за 148 статьи, люди стали рождаться глухими и им послышалось "Я НЕ БЛОКЕР!!!". И плевать, что такого слова нет, ркн быстро схлопнулся, ведь они заблочили русский язык, что бы манипулировать людьми.

Интернет процветал, Ивангай бухал стоооолько масла, что иногда путал его с машинным, и некоторые его подписчики тоже. Пришельцы захотели заправить космические корабли маслом, выжатым из людей и объявили войну... Нескольких людей в том числе и меня забрали для опытов (НЕ с кнопками и кубами). Их всех сшили вместе, но я оторвался, ведь они всё склеили клеем ПВА. Я сделал кучу мемов про клей ПВА долго ржал над клеем ПВА прикольнулся с друзьями над клеем ПВА оскорбил секту клея ПВА Статья о нарушении чувств верующих... Я сел на 40 летосов-котлетосов, а когда вышел, понял, что жизнь проебал и стал гангстером. Жестко апнул свой бандитский статус и меня все стали звать "папой", а грабил я на улице " римской" и стал Папой Римским. Такой приезжаю в Ватикан и говорю шоб перестали сажать за мемы, но ведь я стал им только из-за мемов и получается замкнутый круг, как если поставить синий портал над оранжевым. И вот я падаю, падаю и вспоминаю, что я посмотрел и кидаю ещё один портал и вылетаю прямо в кабинет физики.

Самый обычный кабинет, тема: "диффузия". Лариса Ивановна начинает урок. "Ну что? Вы готовы готовиться к возможности приготовиться работать? И так... Сегодняшняя тема... ДИФФУЗИЯ СТЕКЛА И ПЕНОПЛАСТА!!!! ВАХАХАХАХАХА!!!". Все в ужасе паникуют и метаются из стороны в сторону. Наступает конец света… Почти. И тут в класс входит Коля: «Эй, пацаны, я только что сбежал из 28 кабинета и прибежал сюда на звук погрома. Так, так, так, так, так, какой это кабинет? Ой, это 28-ой!». Лариса метнулась к нему как маньяк и чуть было не содрала с него кожу и заставила сдавать зачёт, но Коля задумался: «Хмм… Она уже 3 секунды не говорит фигни, где же она? ОХТЫЖБЛИН!!!!» и что было сил рванул вверх по лестнице, а она за ним. Я, воспользовавшись моментом, побежал на первый этаж. Коридор пустует, можно отвлечься на пару секунд, попить воды, посмотреть замены, И ТУТ МНЕ НАГОЛОВУ ПАДАЕТ ЛАРИСА ИВАНОВНА И НАЧИНАЕТ МЕНЯ КУДА-ТО ЗАТАСКИВАТЬ! Но я не растерялся, а ещё раз отвлёкся на кулер на пару сек и тут оказалась, что у нас в школе двойной потолок, и из кирпичной заслонки на меня упала ещё какая-то толстая баба в белом халате и потянула меня в противоположном направлении. Как оказалось, это была кухарка, и она пытается затащить меня в столовую. Когда мы пришли, она заперла двери и радостно сообщила мне:

— О-хо-хо-хо! Наконец то я нашла нужного мне человека! Теперь я точно разбогатею!
— Что вам от меня нужно?
— Что мне нужно? Знаешь, на днях, я подумала, что у буфета мало посетителей, и что их может привлечь только… ЭРОТИЧЕСКАЯ РЕКЛАМА! И ты в ней будешь главной звездой!
— Чего?! Я же не подхожу для этого!
— Какой ужас! Откуда мне было это знать? Я же вместо людей вижу кошельки!
— И всё?
— Нуу… Ещё на твоих купюрах вместо Херсонеса нарисован червь…

Мы начали логически МЫЛИТЬ (хах-лол) и решили, что толпе пионеров, которые Ваня привезёт с собой, понравится космическая тема, и повариха захотела катапультировать меня в космос. Вот уже миску нашли, пружину, гвозди, остался только ры… «РЫЧАААГ!!! Динамометр! Динамо! Трение! Вши! Ой!» — с этими словами на кухню ворвалась физичка с палкой и нечаянно воткнула это бревно за 40 гривен, а когда я запрыгнул в кабину, она промахнулась и ударила прямо по рычагу, отчего я улетел в космос, а Лариса, матерясь от горя, начала ломать посуду и четвёртую стену…

Там одна пустота... Но один - число натуральное, и я разделил одно ничего на два ничего, их на четыре и.т.д... В итоге у меня стало очень много ничего и я построил себе дом из ничего, стал питаться ничем, в общем, привык...

И потом мне сообщили, что Земля снова стала обитаемой, после того как маньячка повесилась, когда нашла рычаг с КПД больше 100% и закричала, что вся её жизнь — ложь и что на Земле готовят восстание против инопланетян и я естественно присоединяюсь... Там меня встречает капитан Амос Коминский (похвалите Гришу, он имя 5 дней выбирал), руководящий восстанием, Гоша с айфоном, весь из себя такой важный и авторитетный и Коля, уже глава разведотряда. Меня Амос отправил в разведотряд и там как оказалось ВСЕ ЛЕНИВЫЕ. Пришлось мне уговаривать их начать что то делать: "Так, пацаны, у нас там пришельцы из людей делают масло, а вы тут сидите и ничего не делаете! Пойдём уже к ним!". Минута молчания. Две. Две минуты реального времени, а не майнкрафтовского ускоренного. Из толпы молчащих и осуждающих разведчиков выходит Лёша: " Кхем... Кхем... ЧЕГО ТЫ ТАМ ЛЯПНУЛ?!!? МЫ И НЕ СОБИРАЛИСЬ НИЧЕГО ДЕЛАТЬ!! МЫ ТУТ ТОЛЬКО ПИВО ПЬЁМ ДА ШУТИМ ПРО ЧМОШНОСТЬ ТОГО ЖЕНИ!!! Кстати, держи юбилейное...". Ммм... Как вкусно! Но не об этом… Тут к нам подошел Амос, а с ним ещё несколько худых солдат с огнемётами (поэтому я понял, что сейчас в ГошаTal’е должен пойти тонкий и острый юмор))

— Да, скажу честно, мне идея начать что-то делать очень понравилась. — Сказал Амос и продолжил — Но есть одна проблема. Мы толком не умеем сражаться. Только на бутылки сажаться КХЕМ! КХЕМ! Гриша, ты что такое пишешь?! Ну так вот, как насчёт потренироваться друг на друге?)
— Что?! Ты хочешь, что бы люди начали войну друг с другом? — Закричал Гоша — Ну уж нет! Не в мою смену! Я ОБЪЯВЛЯЮ ВОЙНУ ВСЕМ, КТО СОГЛАСЕН С ЕГО ДУРАЦКОЙ ИДЕЕЙ!

Таким образом люди разделились на два лагеря и начали ненавидеть друг друга. Так как мне идея не нравилась, я стал помогать Гоше. Мы разблокировали русский язык, от чего у слов снова появилось много значений и их рыбаки на рыбалке стали получать ЛЕЩА. От этого их экономика сильно пошатнулась, и они решили заблокировать нам мясо. А мы просто брали и подключались к прокси… к Проксима Центавре. Там мясо хорошенько зажаривалось и к нам возвращалось готовым, в общем, всё у нас было отлично с едой! Мы победили, вот уже Амос признал поражение, но тут к нам подъехал бронированный как аутист железный ящик с экраном, окруженный пришельцами. Вдруг экран загорается и на нём появляется красивая чёрная буква «О» на белом фоне (от чего Лайт вешается), и страшный хохот, раздающийся из динамиков распространяется по окрестностям как СПИД. Через несколько секунд на экране появился улыбающийся старик.

— Это же… ДОКТОР ОСВАЛЬД!!! — Прокричал Амос, смотря на него как лошадь на Кеннета.
— Эээрна! эт йааа! Кхем, Кхем… Когда Итворд убил меня… Вроде как из-за злости, что ему не посвятили шрифт, но скорее всего причина другая… Так, вот, нептуниане нашли меня и поместили мою личность в компьютер, что бы мои исследования не пропали, и тогда я понял вот что: вам их НИКОГДА не одолеть. Эта «война» была их планом, просто что бы сделать на вас ставки. Вы для нас просто мухи и…
— Эй — Выкрикнул ему я — Может быть вы и позиционируете себя во вселенной как Билан на Евровидении, но люди всегда будут на шаг вперёд вас. Ты не учёл, что ваша инопланетная букмекерская контора вытеснит наш 1XBET. На Земле теперь не будет рекламы! И с этим гандикапом… человечество… даст вам отпор(…
— Э?! А-ха-ха-ха! Ну и чудак! — Засмеялись инопланетяне возле Освальда. Но вдруг прямо из под их ног выползла целая армия! Похоже, что без рекламы продуктивность людей увеличилась многократно, и ряды солдат быстро пополнились. Прибывшие быстро расправились с нептунианами!

Пока все веселились и радовались, железный ящик открылся и из него вылетела циркулярная пила, которая располовинила Колю(… Коля не мог долго прожить без ног и поэму мы потратили 3 недели, что бы переучить меня и его в ЗЕМЛЕКОПА. Как известно всем из советского мультфильма Гераскиной, полтора землекопа вполне могут существовать. И вот мы все вместе идём в сторону их цитадели…

Зайдя внутрь, на нас сразу же накинулись пришельцы, стреляя по нам пушками, делая по 500 выстрелов в секунду! Но я НЕ РАССТЕРЯЛСЯ и позвонил правительству инопланетян, и втёр им, что, мол, 25-ый кадр — это зло, и они взяли и запретили им делать больше 24 выстрело в в минуту, мол, дети вырастут безнравственными потребителями. Лол, бывает))) Тем временем мы с Коминским на изи их всех вынесли. Мы идём дальше, я переполнен решимости, ненависти к пришельцам и совести за уничтожение домов червей (ведь я же землекоп), и вот уже виднеется дверь с табличкой, на которой поверх слова «клубы» написано «Освальд». Но вот незадача! Слева по коридору расположена комната отдыха, и там есть куллер. Мы все торопились побежать к Освальду, но тут Амос затупил: «Нам необходимо прийти к Освальду, а потому это полезно. Но если мы пойдём за водой, мы лишь в пустую потратим время. То есть, полезность отрицательная! Тогда первое действие полезнее второго в отрицательное число раз, а это меньше единицы, значит, лучше пойти в комнату отдыха!!!». Нам пришлось идти за ним, и только мы наступили на ковёр, как пол обрушился и мы упали прямо к Освальду. С огромного экрана на нас смотрит его рожа.

— Ну вот вы и здесь! Надеюсь, вы не пострадали от падения. Мы выкачали всё масло из людей и теперь вы нам не нужны. И один из вас по традиции должен наблюдать, КАК МЫ ПРЕВРАТИМ ЯДРО ВАШЕЙ ПЛАНЕТЫ В НАСВАЙ… поСлЕ Чего НаСтУПит ПОЛнЕйшИй хаОс! — Со смехом выговаривает доктор, нажимает на кнопку в своей симуляции, проецируемой на экран, и комната трясётся как что-то, что может трястись, но в тоже время автор не смог придумать что именно. Всем становится холодно, время ускоряется, из-за чего прямо из стен выходят галлюцинации, биологичка начинает нам что-то говорить про диффузию, но так же быстро заканчивает. Гоша бьёт об Освальда баскетбольный мяч, думая, что это модуль фактов. Лёша уворачивается от Гастер бластеров, пытаясь забрать у Санса рёбра. Наступает конец света… Но нет! Сквозь хаос ко мне подбегает Коминский.
— Стой! Помнишь, такая фраза про конец света уже была? Это своеобразное повторение, как будто…
— Как будто я кинул синий портал над оранжевым… Стой, но это может быть просто совпадение.
— Но если ты повторишь результат повторения, то этого будет достаточно. Ты ведь помнишь, что нужно делать дальше?
— Дальше я кидал третий портал из-за того, что я посмотрел на жест и мне не пробили. Да, это может помочь, но ведь сейчас я не посмотрел!
— Хм… Не знаю, согласишься ли ты, но я могу тебе показать этот жест.

Я согласился. И вот так я абсолютно добровольно посмотрел. Я снова начал падать, как тогда, я снова кинул третий портал в неизвестном направлении и оказался посреди улицы в самый обычный день…

Я осмотрелся по сторонам. Кажется, мне удалось отмотать время вспять. Вдруг, все прохожие исчезают, стены зданий падают как нарисованные, дорога мигает синим неоном и тоже исчезает. Я оказываюсь в сером помещении, а рядом стоит Амос с его дружками.

— А-ха-ха-ха! Он посмотрел! Вот лох! — Смеётся тот. — Она нас не обманула, он точно даун))) Тебе крышка!
— Чего?! Ты запер меня в симуляции с пришельцами ТОЛЬКО РАДИ ЭТОГО?!
— Нуу… Как тебе объяснить… Сейчас такие времена, что все люди умные, и они придумывают планы и по извращённее. Только ТЫ настолько тупой, что считаешь их запутанными. Так что ты вдвойне даун))) Мы тебя вдвойне изобьём.
— Ну так и быть. Но вы же дадите мне толкнуть мораль к концу эпизода?
— Канешьнё!
— Спасепки) — Сказал я и развернулся к оператору:

Вообщем, дело к вам такое — НИКОГДА НЕ ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА ИВАНГАЯ!!! ОТ ЭТОГО ПРИШЕЛЬЦЫ ЛЕШАЮТ РАБОТЫ ГЕОЛОГОВ, А КОЛЯ С ВЫСШИМ ОБРАЗОВАНИЕМ РАБОТАЕТ ЗЕМЛЕКОПОМ!!!!! ДИИИИИИИИИИИИИИИЧЬ!!!!!!!!!! АЙ! АЙ! БОЛЬНО! АМОООС!!!!!! ГДЕ МОЙ РАУНДЭБАУТ?!!! ГДЕ МОЙ ТУ БИ КОНТИНУЕД?!?!??!? ДИИИИИИИИЧЬЬ!!!!!!!!!!