Часть 5: Java (XTra Loooooong)

Дата выхода: Неизвестна

Часть не рекомендуется к прочтению

Автор предупреждает, что части с 2 по 6 будут конфликтовать с сюжетом новых и настоятельно не рекомендует их читать. Поэтому они помещены в секцию "Скрытые части"

Вот, как то раз мой друг просит меня помочь с созданием видеокурса по java (мне 1% от будующей прибыли), а я ему советую сделать два варианта курса - один с рекламой майнкрафта (ведь что ещё нужно малолетним школьникам от java), а что бы взрослые наступатели на грабли не хейтили - поставить рядом с вариантом БЕЗ майнкрафта порно рекламу, шоб 11 класники тыкали туда! Друг такой: "Блиииииин, спасибо, помог с маркетингом, вот те в подарок вагинально-вибрально-сасально-онально-пиздатный дилдак!". Вообщем, так и делали свой бизнес, получали бабосик, я даже при помощи коррупции, леща и бабла - забрал свою конфискованную жопу, пока через 2 месяца меня не вытеснила конкуренция с работы java разработчиком. И пришлось опуститься до phсерёга разработчика и жить на тот 1% =(. Но от увеличения ко-ва евреев я стал дальтоником и расцветка в IDE перестала помогать мне в работе, а когда microsoft 'испортил' майнкруфтер я и доход от 1% перестал получать.,.,..юююююю///??>>>> У меня не осталось денег на еду - поэтому стал очень слабым, ведь перестал питаться))) Меня пригласили в ообщество black hat хакеров, но, но, но я не выдержал большого "груза" на голове и сломал позвоночник и, умер и, попал в рай! Лол! Дело в том, что я юзал tor только вечером, когда ангелы пъяные и ничего не замечают, потому что всё синее перед глазами) И во время суда мои хорошие поступки перевесили)) А там, значит, ГОШААААА!!!! Он такой смотрит на меня и говорит: "сэлфи сделать?". Ну я такой: "А, не, потом)". Оказалось, что Гоша - это великое божество дуотина, поэтому дал мне баночку. Ну вот типо нахожусь в раю, принимаю антипсихотик - чтобы удостовериться, что это не галюцинации))) Но вдруг Гоша пошел собираться на срочное дело: "Я выяснил, что Ваня умер, мне нужно выяснить, что случилось!". Я такой: "Ох, но как?". Гоша прям как гений с великим открытием ответил: "Я, должен достать чёрный ящик из его жопы!!!". Я: "Но как? Ведь ты тут, а жопа там!"... Из-за этого Гоше пришлось реинкорнироваться в сына Серёжи и Андрея), что бы достать чёрный ящик и узнать детали падения! Но что бы я не скучал в его отсутствие - он кинул меня в ПРИВАТНЫЙ ЛИМБ. Это как лимб, только там находится ОДИН пидорас с пидорасной причёской, а ДРУГИХ НЕТ! Вообщем, Гоша реинкорнировался, были там, правда, проблемы с вылазиванием из ануса Серёги, а так всё норм; а я ходил по лесу и долго искал других, пока не пришел к озеру, где какойто гидрофоб пытался его "пройти". Ну а я такой прям на его глазах - бултых, и купаюсь... Он такой: "ну, блииииииин!". А я в ответ: "варенья к блинам нет!". В итоге я научил его плавать, когда мы пришли в логово паука - я воспользовался дихлофозом. Для прохождения червей - дуотин, а для другой хуйни - ЛАЙФХАКИ. Ещё мы пранканули огромного комара пранками от пранкеров, которые снимают пранки для пранковых пранков для пранкеров с пранками, блядь! Мне наскучило и я вернулся в рай и там узнал, что Ваня разбился на одном континенте, а Гоша родился на другом! А ещё Андрей расстрелял Серёгу за песни Элджея! Было принято решение вернуть Гошу обратно в рай при помощи древнейшей-пиздейшей магии (ну или уличной). Собрались все однокласники, и шоб вернуть Гошу - нужно было одному человеку сказать самую ужасную вещь которую он совершил. Все боялись сознаться, а я прям как в мультике MLP вышел и сказал: "Я..... В 5-ом класе..... Писал..... На блятском КуМире!". Минута молчания... Ничего не происходит... Я спрашиваю у друга, шо происходит, но он ответил: "Нет, блин, ну это уже слишком даже для такого. Тя нужно РАССТРЕЛЯЯЯЯЯЯЯТЬ!!!!". Достаёт пулемёт а я говорю, шо сам себя застрелю - так и делаю и оказалось, что всё это сон!!!! Просто я настолько устал, что даже в раю дрыхну) Обнаружил, что мои ранения материализовались из сна и мне срочно понадобился бинт или подорожник!!! Мы с Бабкиной пытались его купить, но весь подорожник, как оказалось, скипил ВАСЯ!!! Кому ещё нужно столько подорожника?!!!!!! Мы побежали на завод Васи, перед нами предстал финальный босс 80-ого уровня: Вася!!!! сказал, что подорожник не даст, а Ваня вам не поможет, я его Гришиной жопо-корупцией отправил в ад! А Ваня потрудился, скачал приложение-ластик и сделал: "Вася, держи подорожник!". Вася побеждён, я засунул в рот подорожник и попёр раскручивать сценарий дальше... Смотрю такой сверху в АД, а там, значит, Ваня сидит и хочет выбраться. А черти там из людей котрлеты делают =(!!!! О_о_О!!!!! Ваня пытался революцию устроить, но он один и хуй получится... Тогда я включил "тает лёд", грибы отростили рот - начали петь, Андрей повесился, ледники нахуй растаяли и вода спустилась в ад, где Ваня в воде создал жизнь и отрастил ещё 1000000 Вань, вышел на улицу АДА и говорит: "Вообщем, начнём массив с единицы..." И тут, блять, всё чистилище нахуй улетело от такой гениальности. Просто, от такой "революции" все черти потухли, долги Америки потухли и Ваня вылетел в рай)))))) Недолго потупив мы все вместе вспоминаем, что это всё - ещё одна матрица. Губарь достаёт из телефона - носы, из сЕРЁЖИ - пососы, а там и писосы, захуярил пиздосы, вернул насосы, глотал видосы. Тут наркоманский бот появляется из неба, материт нас, делает мемы про нас, удаляет мемы про нас, а Саша говорит : "Сам ты не поэт(загуглите)". Минута тупления, в которую я вместо смазки заливаю в него "подсолнечное" масло, в топливный бак --> доширак, и перед глазом - синее стекло. От обновления он поёт Киркорова, на нём женится Серёга - трахает досмерти и мы вылетили из последней матрицы... В настоящее время происходил крестовый поход на Гошу, а он заперся в своей крепости... Пытаемся соответствовать истории и пытаемся вломиться к нему: Он ставит красивую формочку для логин&пароль --> а мы ему это брутом ебашим; он с ite на postgre перешел --> а мы ему в бассейн акулу запускаем, что бы всех безопасных дельфинов поела)))); он, блять, взял кавычки, пришел к колдуну - СДЕЛАЛ ВОЛШЕБНЫЕ КОВЫЧКИ --> А мы - просто берём и взламываем его (потому что когда думаешь о безопасности - нужно думать головой, а не головкой), просто, ясно, как два пальца об асфальт, да не просто об асфальт, а чтоб не затвердевшим был, засунул пальцы - и застыл, и вот, просто, нужно, вот, пилой отпиливать пальцы, а за ними и шею, вообщем, жестокий асфальт!!! Вот, значит, вламываемся к Гоше и кидаем запрос на "РАССТРЕЛЯТЬ И СЖЕТЬ!!!!!!!!!!!", кстати, не надо таких трудностей, посути, мы просто хотели его сжеть... Достаём спички, а Груша говорит, шо сам себя сожгет - так и делет (начал люто дрочить... веточку))))и в итоге поджег свой хуй и руки))))) и оказалось, что всё это сон Груши!!!! Мы все очнулись, трахая Гошу в ухо (любим поуже), и так, нас везли немцы в поезде на распятие на 5-и конечной звезде (А серёгу на обычном кресте, конечно же. В отличие от всех, у него нет дополнительного расширения)))). Сидим такие, ждём пыток, и вдруг Гоша говорит: "Хэй, а у меня что то Серёжино в ухе застряло"............ Продолжение следует... Решили от скуки играть в городки. В итоге поругались и перегрызли друг другу языки. И сдохли от кровопотери. "Ну, как всегда!". В реальном раю оказались совсем другие правила, например - запретили Гошу. Поэто му ему пришлось жить в аркадном шутере. Попадает он в игру, а мы, прислонившись к экрану - наблюдаем, что он будет делать... Первое, что Гоша начал делать в одиночестве - ЛЮТО.... ДРОЧИИИИИИИИИИИИИИИИИТТЬЬЬЬЬЬ!!!! Все отвернулись, я ещё кое как смотрел. 40 литров молочного творожка "тёмы" спустя - Гоша достал комп и открыл БЛОКНОТ. Меня - чуть не сташнило, у Мишы - встал! На лбу! Я с нетерпением ждал сюрприза, но когда Гоша там набрал знак меньше - я насторожился, когда он поставил вопросительный знак - я почуял что то неладное, тут нужно было вмешаться! Когда Гоша нажал на букву "p" - я всё понял и заорал: "Братаны, он ща нам всё разъебёт!! Он там петушит по жестки!"! Что бы не допустить деятельность Гоши - мы вооружились, надели супергеройские костюмы и пошли в аркадный центр. Но пока я смотрел на Аню в латексе - у меня один глаз вывалился. Из-за слепоты на один глаз я пошел не за всеми, а в PACKMAN. Я долго пытался втупить, что где и наткнулся на приведение. Оно такое - "слы, ща съем". Я: "Да я тибя не боюсь!!!". А призрак такой, берёт с пола веточку (не ту, которой Гоша хуй толкал) и спрашивает: "А щас?". Я вспомнил, что у меня intel и поскорее побежал спасаться от хуйни... Бегал по всему аркадному центру и забежал в ужастик. Спасся от приследования spectr'а и наткнулся на ебзданого клоуна. Он мрачно на меня смотрел. Говорю приветик, а он медленно и протяжно злится: "Из-за таких, как ты - У МЕНЯ ЦИРК НАХУЙ УЛЕТЕЛ". Он превратился в пеннивайза из "Оно" и гнался за мной. Я споткнулся и нашел мой второй глаз. передомной стоял тот мой друг. Я попросил присоединиться к ним, но он ответил, что, мол, когда я нашел свой глаз - я израсходовал свой запас удачи, а неудачливый супергерой нам не нуже! И застрелил меня на месте... Появился в том поезде, все умерли остался только я, и понял, что в ПИЗДЕ!!! Поезд приехал на станию, гитлер затащил меня в газовую камеру. Приготовился вернуться к Гоше, но вспомнив, что у меня shotgun - взял, и выстрелил в гитлера!!!!!!!!!! Меня отбросило в настоящее время, но из-за большого изменения в истории - многое поменялось и я стал трансвиститом. Пошел покупать лосины и купил послдние (офигенная в России экономика, даже лосинов своих не производят!), но в магазин вошла Аня, увидела, что лосинов не осталось и повела меня на расстрел. Но когда она сказала "расстрелять" - сработал avast пространство-временного континума и мы все вернулись в поезд. Нас засунули в газовую камеру, но тут Марк после многих лет нюханья порошка - не растерялся, и вдышал весь газ, но что бы не задохнуться - выдыхнул в Губаря. Жора Саши обработала всю эту хуйню и как ПЕРДАНУЛА!!!!! В итоге от такой газовой атаки Берлин потерпел поражение, Америке тоже не сладко пришлось и остался только Советский Союз. Так как тут комунизм на полную катушку, а всё, что у нас было - это компьютер Гоши, то было принято решение его РАЗДЕЛИТЬ. Взяли и распилили его моей бензопилой на 6 частей и раздали каждому по куску. Всё чесно! Но так как бензопила была моя, а разделить её ею самой не получилось - то меня все избили, мол, капиталист, а бензопилу скормили Гоше))))) Как оказалось, одна шестая компа не оплатила 2 лечение в больнице. С тех пор я живу в СССР и по вечерам смотрю, как Сталин катается на броневике. Надел пионерский галстук - и пошел в лагерь с говорящим названием........................................................... Вообщем, дело к вам такое - ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ПРОДАВАЙТЕ СВОИ АКЦИИ МЕЛКОМЯГКИМ!!! КАЖДЫЙ РАЗ, КОГДА ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ - ПРОИСХОДИТ ОДНА ТАКАЯ ХУЙНЯ!!!!! ДИИИИИИЧЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!